Trigorn, 19e jour d'Amoria, 1237

L'église de Trigorn était grande et majestueuse. La lumière du soleil de Blasdon, diffusée à travers les vitraux rosés, épousait harmonieusement les courbes disparates des bas-reliefs qui ornaient l'intérieur de l'édifice. Ces sculptures, témoignages d'époques diversement lointaines, étaient rassemblées ici, comme pour souligner que l'amour, peu importe qu'il soit vrai ou faux, était le seul sentiment immuable dans l'histoire humaine. À combien d'unions ces figurines venues du fond des âges avaient-elles assisté ? Combien de vœux doucement échangés avaient-elles écoutés ? Combien d'hymens joyeux avaient-elles silencieusement célébrés ?

Prêtre - *voix tonitruante* Saucisse*de*Strasbourg et Baguette*bien*cuite sont déclarés mariés !

Saucisse*de*Francfort - jtm t tro bone

Baguette*bien*cuite - Ô mon doux barbare héroïque !...

Saucisse*de*Francfort - V1 ds ma utte jvé tfèr d truc

Baguette*bien*cuite - Je te suis, mon divin époux...

Les deux jeunes mariés sortirent de l'édifice, leur visage respirant le bonheur. Le prêtre, alors, retira son étole (par Fulrullia, qu'il faisait chaud dans cet édifice !) et descendit de l'estrade. Il apostropha un de ses jeunes clercs, occupé à inscrire les noms des nouveaux mariés dans le registre.

Prêtre - C'est bon, il n'y a plus de mariage ce matin ?

Clerc - A priori non, mais il se peut qu'il y ait des cérémonies de dernière minute, mon père.

Prêtre - *soupire* Quand le maire va-t-il mettre en place une taxe sur les mariages ? Ou bâtir une deuxième église ? J'en ai marre je suis débordé. Vivement la quille...

Clerc - Mon père ?

Prêtre - Oui, mon fils ?

Clerc - Baguette*bien*cuite, vous êtes sûr que ça s'écrit comme ça ? Je veux dire, c'est pas "Baguette*bien*cui-euh" ?

Prêtre - *perplexe* Hein ? Mais non, quelle drôle d'idée... C'est comme "bénit". Tu dis pas "Baguette bénie", mais "Baguette bénite". Quoique... J'ai un doute... Enfin bref, marque "Baguette*bien*cuite", on va pas tergiverser plus longtemps, arrête de me casser les... euh, pieds. Et fais attention en écrivant, hein ! Ne fais pas bugger le registre encore une fois ! J'ai déjà assez de boulot avec les mariages sans que tu aies besoin de fournir des prétextes techniques aux obsédés d'unions sacrées ou en tous genres !

Puis le prêtre se rendit dans le fond de l'église, où étaient allongés deux mendiants. Les deux individus, les vêtements déchirés et à moitié brûlés, avaient trouvé asile alors qu'ils avaient tout perdu à la suite de l'explosion de leur appartement. Il s'agissait d'un shaamah et d'un tiny, ce dernier étant affublé d'une paire de grosses lunettes cassées.

Prêtre - Alors ? Vous allez mieux ?

Monsieur Pim - Un peu. Mon ami est encore en état de choc...

Shamarlock - Ghaaaa...

Monsieur Pim - Mais je crois qu'il va s'en remettre. On en a vu d'autres...

Prêtre - Hum. Dites-moi, vous comptez rester combien de temps ici ?

Monsieur Pim - C'est que... Nous n'avons plus de toit... Nos économies étaient dessous... Sans compter qu'un tueur fou est à nos trousses.

Prêtre - Mouais. Mais faudrait vous bouger un peu quand même, hein ? C'est une église de mariages, ici. On n'est pas là pour étaler la misère humaine. Ici, c'est la joie, la truculence et la fête, normalement.

Monsieur Pim - Ah ben c'est gentil ! En certains royaumes, les églises sont des places où n'importe qui peut demander asile !

Prêtre - Hum, je ne sais pas dans quel conte de fées vous avez lu ça, mais ici, à Vesperae, la charité, ça se monnaye.

Monsieur Pim - C'est idiot... Ce n'est plus de la charité alors *réajuste ses lunettes*

Prêtre - Bon. Parce que je suis gentil, je ne vous mets pas dehors. Mais ne profitez pas de la situation, hein !

Le prêtre se releva, époussetant sa chasuble. À petits pas affairés, il se rendit à la sacristie. Il avait presque atteint la porte de son petit paradis de tranquillité quand une silhouette toute de jaune vêtue fit irruption dans l'église.

Gorn Valim - Ya quelqu'un ?

Prêtre - Non, non non non, c'est fini, plus de cérémonie aujourd'hui, allez-vous en.

Gorn Valim - Bonjour, m'sieur mon père, vous ne me reconnaissez pas ?

Prêtre - Non. Si vous voulez vous marier, prenez rendez-vous auprès de mon clerc en veillant à ne faire aucune faute sur votre nom ni sur celui de votre promise...

Gorn Valim - Vous vous méprenez, m'sieur mon père, je suis déjà marié ! À une femme merveilleuse, de surcroît. Vous ne vous en souvenez pas ? Mais si, Polgara, comment peut-on l'oublier...

Prêtre - Ecoutez, puis-je vous poser une question ?

Gorn Valim - En fait, je...

Prêtre - Combien de blobs avez-vous tués, dans votre vie d'aventurier ?

Gorn Valim - Fichtre, un sacré paquet, je gage...

Prêtre - Eh bien, les mariages, c'est pareil pour moi. Vous savez, vous autres, vous XPez aux monstres. Moi, en tant que prêtre, j'XPe aux mariages. Et je suis haut level, alors je vous laisse imaginer le nombre de mariages que j'ai dû célébrer depuis ma prise de poste.

Gorn Valim - Euh... oui oui. En fait, je ne viens pas pour un mariage.

Prêtre - Une confession ? Par Willanjis, ça fait bien longtemps que je n'en ai point reçue !

Gorn Valim - Non plus. En fait j'ai une question d'ordre... ésotérique à vous poser.

Prêtre - Comment ça ? C'est quoi, ça, "ésotérique" ? J'espère que c'est pas un terme érotique.

Gorn Valim - C'est au sujet des bénédictions... *s'arrête brusquement* D'ailleurs, au juste, c'est quoi une bénédiction ?

Prêtre - Eh bien, c'est simple. Un être, ou tout aussi bien un objet inanimé, peut se voir doter d'attributs divins, de façon temporaire ou perpétuelle. Attributs divins, entendez par là certaines qualités qui l'aideront à faire le Bien autour de lui... et à lutter contre le Mal.

Gorn Valim - Le Bien, vous voulez dire des gentils chevaliers, par exemple ? Et le Mal, c'est des méchants démons ?

Prêtre - Euh, oui, en quelque sorte, même si c'est un peu caricatural, dit comme ça...

Gorn Valim - Mais qu'est-ce qui se passe s'il y a des méchants chevaliers et des gentils démons ? Mmm ? Mmmmmmmm ? MMMMMMMMMMM ?

Prêtre - Euh... Arrêtez de me tirer le bras comme ça... Ecoutez, cher Monsieur Valium, j'ai à faire, il y a une trentaine de cérémonies à préparer...

Gorn Valim - Attendez, s'il-vous-plaît !

Le chevalier lâcha le bras du prêtre, et se mit à lui caresser la chasuble pour l'amadouer (le prêtre, pas la chasuble, laquelle était de toute façon tissée à partir de matière à 100 % végétale).

Gorn Valim - J'ai de fortes raisons de croire que mon... que l'un des objets que je possède est peut-être béni... Pourriez-vous m'aider à le déterminer ?

Prêtre - De quel objet s'agit-il ?

Honteux, Gorn baissa les yeux en rougissant.

Gorn Valim - Mon armure.

Le prêtre sembla voir pour la première fois l'armure de cuir jaune brillant dont le jeune chevalier était vêtu, et au milieu de laquelle trônait une fière tache de brûlé circulaire. Il sourit, sarcastique.

Prêtre - Allons, j'ai entendu parler d'anneaux, d'amulettes, de boucles d'oreilles, de rubans, d'écus, d'épées, de casques bénis par les dieux, mais jamais d'armures aussi grotesques que la vôtre !

Penaud, Gorn s'empourpra encore plus, ce qui était du plus bel effet sous la lumière rose des vitraux de l'église.

Prêtre - Ah, je croyais que vous me faisiez une blague. Apparemment, vous êtes sérieux. Hum. Où va le monde. À vrai dire, je ne peux pas trop vous renseigner. Je suis un prêtre spécialiste des mariages. Je ne suis pas qualifié en bénédictions ou en considérations théologiques. J'ai raté le concours d'entrée au Temple de Vie, comprenez-vous ? Heureusement, ici à Trigorn, ils sont moins exigeants.

Gorn Valim - Mais alors, où pourrai-je me renseigner ?

Prêtre - Eh bien, adressez-vous directement au Temple de Vie, je ne sais pas moi... ou pourquoi pas au Temple du Savoir ? Ils savent peut-être quelque chose là-bas. En tout cas j'ai toujours regretté de n'avoir pas révisé la mythologie là-bas plus souvent, sans quoi je serais prêtre au Temple de Vie, maintenant. Quoique, avec la toute nouvelle formation d'auto-défense contre les incursions brutales de minotaures, maigrelet comme je suis, j'aurais sans doute été recalé encore une fois *soupire*...

Gorn Valim - Ah oui. Eh bien, j'y vais de ce pas, à ce Temple du Savoir. Je me rappelle, en effet, leur bibliothèque. Peut-être y trouverai-je les renseignements que je cherche. Merci, m'sieur mon père !

Prêtre - Je vous en prie. Je vous déclare marié, et caetera. Euh, je veux dire, au revoir.

Le chevalier à l'armure jaune quitta l'édifice. Le prêtre reprit son chemin vers la sacristie, levant les yeux au ciel et secouant la tête, avec l'air de quelqu'un qui vient de voir quelque chose de difficilement concevable. Le clerc se remit au travail, après cette pause récréative qui avait agrémenté son ordinaire. Quant à Shamarlock et Monsieur Pim, après avoir assisté à la conversation, ils se regardèrent, perplexes.

Shamarlock - Il ressemblait z-à notre tueur, vous ne trouvez pas, cher ami ?

Monsieur Pim - Ça alors ! Vous avez repris vos esprits ! *embrasse Shamarlock de ses petits bras* Je suis content, mon bon Shamarlock !

Shamarlock - Hum hum. Assez d'effusions, voyons voyons. N'avez-vous pas trouvé cet énergumène fort ressemblant, disais-je ?

Monsieur Pim - À vrai dire, je ne vois pas grand-chose, avec ces lunettes cassées. Mais sa voix n'était pas la même, ça je peux vous l'affirmer.

Shamarlock - L'armure était EX-AC-TE-MENT pareille. J'en suis z-aussi sûr que j'existe. Faites confiance à mon instinct z-infaillible et à mon flair indéniable, Monsieur Poum.

Monsieur Pim - Pim. J'aimerais bien, mais il me semble que l'armure du tueur est rouge, et non jaune. Un jaune d'ailleurs plutôt vif, si vous voulez mon avis. Ça fait quand même une sacrée différence.

Shamarlock - Moui, vous z-avez raison. Dites, vous n'auriez pas vu ma pipe ?


À SUIVRE...